Cada pocos años escribo un libro. Como penitencia por mi sarcasmo pasado sobre escritores mayores que usan fotografías de décadas de antigüedad, siempre actualizo la foto del autor. Para los primeros tres libros, estuvo bien (¡incluso una broma!), pero entonces yo tenía treinta y tantos años. Me tomó más tiempo publicar mi cuarta novela y ahora, entrecerrando los ojos ante el sol poniente de mis cuarenta, me fotografían más que nunca. (Me doy cuenta de que esto hace que parezca como si los paparazzi estuvieran detrás de mí, lo cual no es así. Estoy siendo fotografiado por mí y por amigos que preferirían estar haciendo otra cosa). Esta vez es una experiencia diferente.
La lucha central de ver tu rostro en una foto solo se agudiza con la edad: hasta que me enfrenté a una documentación interminable, era libre de asumir que el rostro que presento al mundo se parece mucho a cuando tenía 21 años. Supongo que las personas que son fotografiadas ganarnos la vida debemos enfrentar este abismo entre creencia y realidad antes que el resto de nosotros, que enterramos la sospecha en lo más profundo de nosotros mismos, donde guardamos los detalles de entrevistas de trabajo bombardeadas y de aquella vez que pronunciamos mal una palabra común frente a Colson Whitehead. ¡Imaginar!
Hace mucho tiempo, cuando las cámaras no estaban en todas partes, uno podía vivir la vida sin tener que enfrentarse a un ojo torcido o a un flequillo cada vez más fino. Libre de una autodocumentación constante, la gente simplemente seguía con sus días, batiendo mantequilla con satisfacción o huyendo de los dinosaurios o votando por Coolidge o como fuera la vida cotidiana en el pasado distante.
Todos merecemos una foto nuestra en un día trascendental, una que podamos mirar y pensar: Sí, ese era yo entonces.
Pero el nuestro no es ese momento. Incluso alguien que se avergüenza de las selfies, como a mí me pasa, tiene que participar en el juego por razones profesionales o sociales. Por eso, a regañadientes, he aprendido algunas cosas sobre ser fotografiada (para las redes sociales, un gran evento o retratos profesionales), particularmente como una mujer de mediana edad con algunos delirios útiles que mantener.
Tenga en cuenta que no le estoy diciendo que se apodere de la iluminación en los baby showers ni que se aleje de las cámaras en los días con mal cabello. Existen fotografías de mala calidad de momentos maravillosos y no hay razón para beber durante el día. Pero si usted debe ser inmortalizado, algunas estrategias pueden ayudar a evitar la desesperación.
- Usa más maquillaje del que crees que deberías. La cámara cambia un ojo ahumado a natural y una mejilla sonrosada a pálida. Use una buena base; Te alegrarás por el lienzo uniforme. Usa lápiz de cejas. No dudes en pedirle a un profesional que haga esto si no es tu competencia. Si vas a mirar estas imágenes durante años, vale la pena. Tómate una selfie o dos antes de levantarte de la silla de maquillaje y haz ajustes.
- El cabello se mueve mucho (el mío es propenso a tener una sensación de rosquilla medio aplastada), por lo que debes prestarle un poco de atención de último minuto. Trae un cepillo, sacude tus rizos, pero resiste la tentación de girarlo descaradamente para la cámara. Le pregunto a un transeúnte si mi cabello está haciendo algo extraño y espero lo mejor.
- Nadie puede superar la mala iluminación. Una vez me miré al espejo con una luz y me sentí totalmente fabulosa. Momentos después, fui fotografiado en un lugar iluminado como una morgue naranja. Todos lucían pulidos y hermosos en persona y con bolsas, manchados, arrugados y canosos en las fotos. Sin embargo, no siempre se puede controlar la iluminación, así que haga todo lo posible para evitar la luz intensa del techo y sepa cuándo destruir la evidencia.
- Si no eres un veterano del Botox, las exfoliaciones o los tratamientos faciales, acércate con precaución. No querrás parecerte a Cruella DeVille con escarlatina. La mierda tiene que arreglarse, es todo lo que diré.
- Cuando te coloques en la primera fila de una foto grupal, te invadirá un impulso de animadora de agacharte. Agacharse es un intento de ser cortés y no bloquear las caras de las personas detrás de ti, que generalmente soy yo porque le di un codazo a una anciana para poder salir de la primera fila. El problema aquí reside enteramente en el fotógrafo. La única forma humana de fotografiar un grupo de varias filas encabezado por personas agachadas es de cintura para arriba. Captar a seres humanos desde una perspectiva que incluye una vista de cuerpo completo de varias mujeres adultas y consumadas agachadas protectoramente sobre la nada es un acto de agresión y posiblemente sociopatía. Sabes muy bien lo que hacemos cuando nos agachamos, los que empuñamos la cámara. Acercarse.
- Hablando de acercar el zoom, cuando solicites a otra persona que tome una fotografía, especifica el encuadre, como si gorjearas alegremente: «¡Sólo una toma de cabeza y hombros!». No hace mucho, alguien me tomó una foto a mí y a un viejo amigo en una lectura para Instagram. Comenzó genial, bien enmarcado alrededor de nuestras caras sonrientes y explosiones brillantes, pero luego el fotógrafo dio un paso atrás. Luego varios más. Con los brazos aún colgados amistosamente sobre los hombros del otro, mi amigo y yo emitimos gruñidos bajos y simultáneos, como perros que detectan un comportamiento errático entre ellos. Luego las fotos nos desagradaron.
- Los maridos son especialmente delincuentes. Recientemente, el mío me tomó una foto desde un ángulo que describiría como «hostil», en el que mi muslo vestido de blanco parecía una vista grandiosa y expansiva, como Badlands. Más tarde, otro amigo nos tomó una selfie juntos desde un ángulo experto hacia abajo, y cuando le pregunté cómo sabía hacerlo, dijo: “De mi esposa reprendiéndome”. Entonces se les puede enseñar.
- Llegará un día en el que sentirás la tentación de comprarte una blusa campesina. Si eres un ingenuo y esbelto cuyas extremidades en forma de palo sobresalen delicadamente de metros de tela, siéntete libre de ser fotografiado con esa blusa, con la seguridad de que todo estará bien. Si eres una persona de tamaño normal como yo, cuyos huesos no parecen palos, no cedas a este deseo. Intenté jugar con una preciada blusa fluida con jeans ajustados o meter la tela extra amontonada en la parte posterior de mi cintura. Ambos fracasaron. Debería haber resuelto el enigma aceptando la verdad: sí, me encanta hacer cabriolas con una blusa campesina como si estuviera tocando una pandereta en un prado iluminado por el sol, pero en realidad, esta no es una mirada que haga que nadie diga: «Ella Es mucho menos delirante de lo que pensaba”.
- Del mismo modo: conoce tus ángulos. Durante años intenté levantar la barbilla y mirar imperiosamente hacia abajo, bajo la ilusión de que estaba resaltando mis pómulos y mi mandíbula. Pero no tengo la mandíbula inclinada y afilada ni los enormes ojos de cierva que podrían hacer que ese ángulo funcione; Tengo una cara redonda y ojos de tamaño humano y este ángulo me hacía parecer arrogante y malvavisco. Después de diez años, finalmente lo retiré.
- (En el fondo sigo pensando: tal vez algún día).
- Tal vez no aplastes los brazos contra el torso. Pongo mis manos en mis caderas siempre que sea posible, pero, en caso contrario, simplemente extenderé un par de centímetros de espacio, porque hace que mis brazos se parezcan menos a panqueques holandeses y más a mis brazos reales.
- Los ángulos rectos son difíciles. Aprendí esto de un profesional muy talentoso llamado Nick Wilkes, quien, quizás sin querer, ha desarrollado una actividad secundaria como el escritor y fotógrafo preferido de mi ciudad. Pon un pie adelante, me corrigía, mientras yo me tambaleaba monstruosamente hacia la lente con ambos pies cementados uno al lado del otro.
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