DIARIO DE ANTOHONY
Era 16 de mayo, del año 2019 y… Ya no sabía qué pensar y mucho menos CÓMO pensar. Sentía y tenía miedo ante todo esto que me sucedía. Hoy era hoy, ¿acaso no era así? Qué más daba ya tenerlo en mente. “Maldita sea”, pensaba para mis adentros, al mismo tiempo en que trataba de no sentir MIEDO.
Cómo era que todo esto me había sucedido… Si te escribo ahora es porque me he tomado una pastilla de loratadina. Y de nueva cuenta me ha “aliviado” todo esa horrible presión aquí, en donde hasta el día de ayer; cielos. Ya no sé cómo decirlo.
¿Por qué esto? ¿Por qué así? Y yo que; ah. Ya no tiene caso o sentido repetírtelo de nuevo. Yo había sido –era y sigo siendo- prisionero de todo este mal, que… Ahora que la loratadina ha matado el dolor-presión, no sé cómo digerirlo. Es decir que no sé si decir que AHORA soy un poco más libre. Y con lo tanto que quiero serlo; moverme con libertad… vivir como antes nunca NADIE vivió la vida la misma. ¿No te parece esto una gran ironía?
Pero ¿qué era la vida? ¡¿Ves?! Cuando veo a las gentes caminar y moverse de manera tan apáticas… ¡Tengo miedo! Todo esto me arrebató el sentido de todo. Y ahora ya no sé qué hacer. He muerto, por dentro, aunque por fuera aun dizque sigo “vivo”.
¿Soñar? Ya no puedo. Tal vez y en realidad jamás lo hice; si al caso, solamente me refugié entre un montón de ideas que nunca fueron genuinas. Tenía que hacerlo; ¡tuve que hacerlo! Mentirme a mí mismo de tal manera que mi mente no sucumbiese ante esa horrible realidad.
Hubo un lapso de tiempo -¡ay!- en donde aparentemente TODO lo que preocupaba era la cuestión monetaria. Aparentemente quería ya la recompensa, muchísimo tiempo antes de haberlo LOGRADO. L cuestión de un creador, que escribe y crea… ¡Cómo iba a explicarlo! Estaba yo tan adolorido, y tan desesperado que; ¿ves?
¡No puedo y nunca podré explicarlo! Porque entonces todo está mezclado. El dolor me orilló a creer sentir necesitar un montón de cosas. Y ahora, maldita sea;
¡YA NO NECESITO NADA! Pero sigo muerto en vida, así que NECESITO tratar de… ¡¿qué?! ¿Acaso empezar de nuevo?! Y ¿qué es eso, si se puede saber? ¿Ves? ¡VES!
Todo lo que quiero es morir, apagarme. Porque ¿qué es lo que podría quedar AQUÍ? Sé lo patético que ahora mismo estoy siendo, pero esto es lo que siento. Sufro y sufro por el dolor; ¡ay!
Sobre el cuento ya no puedo escribirte nada. Que si esto o lo otro. Mi mente, o más bien el dolor, ya no me permite soñar, como tal vez alguna vez lo hice en el pasado. “FUCKING PAIN!” ¡MALDITO DOLOR QUE NO DEJA SER Y HACER…!
Sobre el cuento “LA VIDA SIN TI…” es sobre lo cual ya no puedo soñar. Que si una película, que si era una historia hermosísima. Hoy no es mi día: hoy me está llevando la chingada. Mandaré el cuento, tal vez en junio. Si es que no muero por fuera.
A. Smart
