DIARIO DE ANTHONY
9:09 p.m. …De repente, estando acostado, con la luz apagada, mis ojos comenzaron a llorar un montón… Y es que, RECORDÉ TODO EL MIEDO QUE EL TRATO DE LUZ HACIA MI ME HABÍA HECHO SENTIR… “Esa puta perra, que tan déspotamente me había tratado, los primeros días que entré a trabajar “como cajero”, en aquel McDonald´s de Thousand Oaks, California…”
En esos instantes SÍ QUE ME SENTÍ MUY SOLO Y PERDIDO… AUNQUE; A DECIR VERDAD, ASÍ ES COMO TODA MI VIDA ME HABÍA SENTIDO ENTONCES… “SOLO, PERDIDO, SIN NADIE A QUIÉN RECURRIR O PEDIR AYUDA…”
“PUTA LUZ QUE TAN MAL ME TRATASTE…”
No había podido ESCRIBIRTE SOBRE TODO ESTO, SINO HASTA AHORA MISMO… El peso del dolor en mí, que pesaba como una tonelada o más, SIEMPRE ME LO IMPIDIÓ, TODOS ESTOS AÑOS, DESDE QUE REGRESÉ AQUÍ A MÉXICO…
“Ghost” SER AUTISTA DUELE MUCHÍSIMO… (Pero no se lo digas o cuentes A NADIE…). “¿Qué si estoy llorando ahora mismo?” ¡MUCHÍSIMO! ¡LO NECESITO! NECESITO LLORAR SOBRE ESE ACONTECIMIENTO DE MI PASADO…, de cuando yo solamente tenía “22” años, pero que entonces sentía ya tener “200 años”…
ME SENTÍA TOTALMENTE ACABADO… Muerto como lo estaba por dentro, NO ME QUEDÓ MÁS OPCIÓN QUE SOLAMENTE SEGUIR, SOPORTANDO Y AGUANTANDO, DÍA TRAS DÍA…
Ahora mismo, QUE SIGO TODAVÍA LUCHANDO CONTRA TODO ESTO IMPOSIBLE AQUÍ EN MÍ… (No voy a decirte todo lo que este día me ha dolido todo el cráneo…, y los mocos que también he expulsado…, NO CON MUCHO DETALLE. Porque, después de todo, ES TAN PERO TAN DIFÍCIL DE CREER… LUEGO
ENTONCES ME DEPRIMO, ME APAGO…, Y ENTONCES NUEVAMENTE VUELVO A MORIR POR DENTRO…
He llorado muchísimo… “Y ME IMPORTA UN BLEDO YA LO PUEDAS TÚ PENSAR DE MÍ… QUE SI SOY CURSI Y SENSIBLE…, QUE SI SOY UNA PUTA REINA DEL DRAMA… “Anthony´s a drama queen…” ¡NO ME IMPORTA! PORQUE ENTONCES SÉ QUE TÚ JAMÁS PODRÁS SER YO, PARA QUE ASÍ REALMENTE PUEDAS ENTENDER TODO POR LO QUE TUVE QUE ATRAVEZAR “YO SOLO”…
Cuando pienso, por ejemplo, en que Berenice NUNCA JAMÁS REALMENTE HA DE CONOCERME…, PORQUE NO SE LE DA LA PUTA GANA CONOCERME DE VERDAD… “Ya no la juzgo, como sí lo hice hasta hace unos meses atrás, cuando pasaban días y a ella no se le daba la gana “abrir mis mensajes”…
ESCRIBO TODO ESTO, SABIENDO QUE ELLA, AUNQUE LE COMPARTA EL ENLACE DE ESTE ESCRITO MÍO, cuando salga publicado aquí en “Índice Político”, NO LO HA DE LEER… “Mejor ya para mí”, pienso ahora mismo…, ya que, “NO QUIERO QUE ELLA CONOZCA MÁS DE MIS SUSCEPTIBILIDADES…” “¡NO QUIERO!”
“No quiero que ella conozca ESE LADO TAN FRÁGIL DE ANTHONY, SINO QUE ESE LADO QUE SIEMPRE LE HE MOSTRADO: ESE LADO FREAKY Y LOCO DE MÍ…”
A veces, aunque deseo escribirte más sobre Luz, y todas las cosas que me sucedieron en mi pasado, YO, SOLAMENTE NO PUEDO… Es como si mi cerebro se paralizase, cada vez que intento de volver a todo eso… “ALGO AQUÍ EN MÍ SOLAMENTE ME HACE VER QUE TODO LO QUE HAGO AL CONTAR COSAS DE MI PASADO ES LA COSA MÁS ESTÚPIDA Y PATÉTICA… PORQUE ENTONCES COMPRENDÍ Y APRENDÍ QUE “MI VIDA NO ES MÁS VALIOSA QUE LA TUYA, Y QUE, POR LO TANTO, “DEBO APRENDER A DEJAR DE EXAGERAR TODO LO QUE ME TOCÓ PADECER EN SILENCIO ABSOLUTO…”
Aunque sé que SIEMPRE HE DICHO QUE ME SUCEDIÓ “LO IMPOSIBLE”… Y así lo seguiré diciendo, pero ya sin ese afán de querer ser comprendido o entendido por absolutamente nadie…
AHORA SÉ QUE CON QUE YO LO SEPA, ES MÁS QUE SUFICIENTE… En silencio DEBO SEGUIR ESTE CAMINO… Y, cada vez que yo vuelva a quebrarme, o cada vez que vuelva a darme “una especie de meltdown”…
La psicóloga que me atiende; NI EN LOS MOMENTOS MÁS OSCUROS DE MI PROCESO O TRATAMIENTO CON ELLA ME DIJO: “TONY… SI ALGUNA VEZ NECESITAS HABLARLE A ALGUIEN, YA TIENES MI NÚMERO… En mi mente o en mi imaginación, yo, una y otra vez fantaseé que ella me lo decía… ¡AH!
¡CUÁNTAS VECES NO SENTÍ LA NECESIDAD DE HABLARLE A ALGUIEN!
Pero, MI DOLOR ERA TAN GRANDE QUE… Ahora sé que, HABLAR CON ALGUIEN, SOLAMENTE ME HABRÍA HECHO SENTIR MÁS DOLOR E IMPOTENCIA… YO…
TODA MI CARA ESTABA ENTUMIDA, PARALIZADA Y COMPRIMIDA POR LA PRESIÓN… LA NARIZ; UNA Y OTRA VEZ SE ME OBSTRUÍA, CAUSÁNDOME ASÍ MUCHA ANGUSTIA, TERROR Y DESESPERACIÓN…
“¡¿CÓMO PUDE SOBREVIVIR A TODO ESO?!”, me pregunto AHORA MISMO… “¡¿CÓMO?!”
Si me lo preguntas, NI SIQUIERA YO MISMO PUEDO ENTENDERLO O CREERLO… PORQUE ENTONCES, TODO ESTO, ERA MÁS GRANDE QUE TODO, MÁS GRANDE QUE NADA…
Todas noches, ¡ME CUESTA MUCHO TRABAJO DORMIRME! Todas las noches, yo y mi cerebro, SOLAMENTE NO PODEMOS DEJAR DE RECORDAR EN DÓNDE HEMOS ESTADO, TODO POR LO QUE HEMOS ATRAVEZADO Y, Y TODO POR LO QUE TUVIMOS QUE LUCHAR, TAN SOLO PARA HABER PODIDO LLEGAR “HASTA ESTE DÍA MISMO”…
Ya no juzgo, por ejemplo, “a mi madre biológica, QUIEN JAMÁS NUNCA SUPO O SE DIO CUENTA DE TODO EL INFIERNO CON EL QUE LUCHÉ TODOS ESTOS AÑOS, CUANDO POR FIN ME DIAGNOSTIQUÉ “RINITIS”…, cuando, después de dos operaciones aquí en la nariz, COMENCÉ CON TODO MI TRATAMIENTO…
Todos estos años, DRENANDO TODA MI CARA, DE LOS MOCOS DE LOS QUE SE HABÍA LLENADO…
“No diré más, ¡NO PUEDO!”
TODAVÍA HOY, SIGO ESTANDO “UN POCO MUERTO”… (Pero no se lo digas ni se lo cuentes a nadie…, QUE YA NO ME IMPORTA SER COMPRENDIDO O ENTENDIDO, EN LO ABSOLUTO…).
Ps. Esta noche pensé que al fin podría ESCRIBIRTE SOBRE MI MAESTRA DE PRIMARIA, pero no he podido. Pero, ESPERO PODER HACERLO… PRONTO…
Te escribió, en esta noche de enero… UN SOBREVIENTE DE LO IMPOSIBLE…
Anthony “Brave-Spirit” Smart
Enero/13/2025
9:54 p.m. Monday
